Borderline... Será?!

Há cerca de um ano fui diagnosticada como Borderline. Talvez por ser mto solitária, inconstante, vazia. Com dores que não cabem em uma pessoa só. Não sei o que faço para me preencher de alguma maneira: sem amigos, sem namorado, sem nada. Enfim, graças a Deus tenho meus pais e meus bichos. Minha sobrinha Tb vejo às vezes. É isso que não me deixa pirar nem faz sentir tão sozinha. Fico pensando como pessoas que eu fato não têm ninguém conseguem sobreviver... E talvez esse dia chegue pra mim. Vivo pensando, talvez meus pais irão antes, o q seria natural. Como reagiria com a falta deles?! Passear pela casa e me deparar com essa solidão toda seria ou será muito difícil. Mas são situações inevitáveis, que devemos prever... Sinto-me tão só às vezes que parece que estou sendo rasgada ao meio, literalmente. Desparafusada e destroçada por um raio de dor que não tem tamanho, e que me enlouquece. Quando a dor vem, quando os complexos vêm, quando alguém me rejeita, tudo fica tão difícil. A idade ainda vem pesar. Então decidi, que não vou procurar mais por homens, por filhos... Não vou procurar por nada, porque dói demais. E minhas decisões seguem assim, embaladas na dor que não quero sentir, nas ideias tão raras que não me ocorrem mais, na dificuldade de me situar e entender o que sinto. Decidir, ou viver, ficou difícil demais. E tudo o que um dia me causou dor ou frustração cresceu demais: a profissão, que judiou de mim até ser insustentável, a rejeição de quem um dia disse que me amava. Tudo culminou em mais dúvidas, mais dores, mais evitações.