Poxa, vida... Um pouco de bipolaridade, border, esquizofrenia, síndrome de asperger e tdah, tudo misturado

 Estou estranhando esse ser de seis anos atrás, com nem ainda 34 anos. Como eu mudei, e como a idade, ou a proximidade dos 40, nos muda! Pode-se dizer que eu ainda era jovem, e uma jovem cheia de planos... Foi o que mais sempre tive: a cabeça nas nuvens, e os pés não muito no chão. Sou sonhadora, mas levei isso ao extremo, embora desconfie que eu nunca tenha regulado muito bem, e o mundo da fantasia tenha-me preenchido mais que o normal, e, para ser sincera, tenho feito exames psiquiátricos e psicológicos nos últimos anos, tenho tomado três tipos de remédio diferentes, e cada um pra uma coisa (depressão, bipolaridade, raiva) e estou ficando mais e mais desconfiada, também com mais raiva das coisas que deram errado, com medo de arriscar com bobagens, mas contraditoriamente arriscando mais, o que não sei ainda se é sinal de avanço... Também mais adepta ao estoicismo do que era, e na verdade eu só fui conhecer essa "filosofia" na pandemia, quando virou febre. E... Tanta coisa mudou, que eu nem sei dizer, mas das tantas coisas que não sou nem considero mais, está que eu ainda não perdi a capacidade de ser criativa, aliás sou muito criativa com palavras, e tenho medo de perder isso... Quando eu perder isso será um sinal de que a demência chegou de vez, e que a memória foi de vez pras cucuias... Com tanto sofrimento e conflitos internos ela foi ficando cada vez pior, e por isso dei esse título louco. Às vezes acho que tô esquizofrênica, lembrando de um único episódio de alucinação - mas que me assustou muito, em 2014 - e às vezes acho que tô começando a ter alzheimer, mas a certeza é que meu humor muda demais, que sou muito fechada em sociedades reais e palpáveis, e que minha atenção é péssima também - o que me ajuda a esquecer de quase tudo. Nunca gostei de socializar, o que é outro problema. Enfim, devo estar te enchendo o saco, mas estou cansada de sair nas ruas e as pessoas perceberem q tô mal. Seria melhor se soubesse disfarçar.  Mas é isso, disfarçar uma hora cansa também. Só sinto saudades disso daqui. E queria ter mais energia pra escrever no caderno, porém o computador é tão prático... Não é tão saudável quanto o caderno essa tela de luz forte que cada vez mais me obriga a usar óculos, porém... É o que tá tendo. Percebo que nesse tempo fiquei pessimista. Mas é. A ilusão vai acabando, e ainda depois de me apaixonar por coisas que não existiam fiquei pior. 

... Mas se ela soubesse que eu gostava dela, nada mudaria.